Анекдоты про Коронавирус. Поздравляем всех с Первым Апреля! Желаем не терять оптимизма, сохранить размер талии, выдержать битву с котом и собакой, не придушить мужа, не завидовать учителям, дождаться открытия салонов красоты! Да будет в достатке у вас гречки и туалетной бумаги, да не иссякнет источник внутренних и наружных дезинфектантов. Мы подготовили для вас небольшую подборку шуток про самый известный персонаж – Коронавирус. Улыбнитесь!
***
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
***
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
***
Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.
***
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
***
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
***
Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
***
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
***
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
***
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
***
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
***
Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли:
— oпеpaтивный штaб
— paбoчyю гpyппy
— кoopдинациoнный coвeт
Чeгo-тo ещё не xвaтаeт… Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.
***
Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
— А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
***
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
***
По нынешним временам, выражение «Чихал я на ваш референдум!» квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
***
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
***
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
***
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
***
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
***
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
***
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
***
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
***
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
***
2020-й оказался високоснее всех високосных.
***
Главврач делает обход больницы.
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
***
Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.
***
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.
***
Исповедь одного счастливого мужчины:
Коронавирус — это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
Моя жена больше не хочет путешествовать!
Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
И она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
??????????????????
Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!
***
А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз чихнул, и все вопросы сразу отпадают.
***
Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»
***
Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!
***
Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
***
Они говорили, что нужно просто надеть маску и резиновые перчатки, чтобы не подцепить коронавирус, когда выходишь на улицу.
Это все враньё!
Когда я пришел в супермаркет, оказалось, что все носят ещё и одежду!
***
«По-моему, это невероятная глупость — работать на дому… Моя семья вообще этому не рада… Альберт, 43 года, патологоанатом…»
***
Классификация людей по их отношению к коронавирусу
- Эгоисты («Мне похрен, мне нет 60 лет»)
- Встревоженные («Все намного хуже, чем вы думаете»)
- Паникёры («Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!»)
- Антипаникёры («Кругом одни паникёры»)
- Математики («Вирус размножается по экспоненте!!!» vs «Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких-то населения»)
- Вирусологи («Вирус куда смертельнее гриппа vs «Вирус куда безопаснее гриппа»)
- Расисты («Вирус заражает только китайцев»/»Во всём виноваты китайцы»)
- Общительные (каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют)
- Любители риска («Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив)
- Юмористы («Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ»)
- Антиюмористы («И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?»)
- Оппозиционеры («Правительство реагирует слишком медленно» vs «Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы»)
- Лоялисты («Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе»)
- Свидетели апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому человечество»)
- Экономисты («Основной удар испытывает экономика»)
- Революционеры («Это начало конца капитализма»)
- Мизантропы («Наконец-то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек»)
- Интроверты («Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец-то хоть что-то, что я умею в совершенстве»)
- Статистики («На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен»)
- Сторонники теорий заговора («Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус»)
- Успокаивающие других («Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите-ка только на этого котика»)
- Успокаивающие себя («Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, да и квартиру украшают»)
- Те, кому война — мать родна («Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей»)
- Здравомыслящие («Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения»)
- Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.
Читайте другие статьи о борьбе с коронавирусом Здесь.
Следите за развитием событий на Северном Кипре в нашем Телеграме и Инстаграмме
